La mujer maltratada no es masoquista

Todos los días, sin excepción,

las crónicas

policiales se tiñen de

historias de mujeres

golpeadas. Son casos

reales que encierran angustia y desesperanza

en las personas que sufren

violencia verbal, económica y física

en cualquier lugar de la provincia.

Este mal crónico no discrimina

clases sociales. Hay mujeres de todos

los estratos pasándola muy mal

en estos momentos.

El psicólogo y

doctor en sexología clínica Bernardo

Stamateas aceptó hablar con EL LIBERAL

sobre este tema al que desmenuzó

en una entrevista que hoy

ofrecemos con la esperanza de que

sirva para clarificar la situación de

las mujeres sobre las cuales muchos

creen erróneamente, que “les gusta”

que les peguen, que las sometan,

que las violen o las maten.

- Tenemos en Santiago del Estero

una gran incidencia de casos de

violencia contra la mujer, maltrato

y abusos sexuales. ¿Cómo puede la

víctima superar el miedo, animarse

a denunciar y buscar ayuda?

BS: Lo que le sucede a la víctima del

maltrato no es que sea masoquista,

no. Muchas personas les preguntan

“por qué no lo dejás?”. Pero no saben

que ella está sumida en un vínculo

basado en el temor y por eso les

es difícil salir. ¿Cómo comienza este

vínculo? Lo primero que hace un

maltratador es seducir, le aparece

con flores, muestra cariño, etc. Lentamente,

va introduciendo sus actitudes

de control y de descalificación:

“No me gusta que te vistas así”, “Por

qué haces esto…”. Todo ello mezclado

con romanticismo. Lentamente,

en esos cuestionamientos que va

haciendo el maltratador va podando

la estima de la mujer para establecer

un vínculo basado en una lógica perversa:

“Vos no podés, yo sí”. Entonces,

a medida que establece esa mezcla

de enamoramiento y de descalificación

va aumentando la descalificación,

va podando la estima y ya

abiertamente comienza con los insultos,

luego ya la controla, la descalifica

permanentemente, y la persona

queda atada en un vínculo de

miedo: “Yo no puedo vivir sin él”.

- ¿Cuál es el rol de la familia en

todo esto?

BS: La familia, los amigos, todos deben

armar una red en torno de la persona

maltratada. Debemos acompañarla,

escucharla. No acusarla ni tratarla

de masoquista porque esto no

es así. La familia deben acompañarla

a la terapia, a recurrir a un buen abogado.

Es decir, esta red debe acompañarla

a todos los lugares donde ella

pueda reconstruir la estima. Tengamos

a cuenta que la persona maltratada

a veces siente vergüenza porque

hay gente que le pregunta, “bueno,

pero ¿vos lo trataste bien?, ¿le hacías

la comida que a él le gustaba?”. Todavía

hay gente que pregona ese estereotipo

que la mujer debe estar al servicio

del hombre…

- ¿Hay tipos de maltratadores?

BS: Hay dos tipos. Está el agresivo,

el que además pelea con todo el

mundo, es el explosivo, pero también

está el de la doble imagen. El

que para afuera es el santo, el cariñoso,

pero que puertas adentro es

un maltratador, un descalificador.

Estos tipos pegan porque es la herramienta

que tienen para someter

y controlar.

- ¿Ella es consciente de la manipulación

que sufre?

BS: La persona maltratada, muchas

veces, es la última en enterarse. Por

eso tiene que escuchar a sus amigos,

son un buen termómetro cuando no

nos ven felices, cuando nos ven mal.

Hay que escucharlos porque ellos

son indicadores y nos van diciendo

“no te veo bien”, por ejemplo. Siempre

hay que contar lo que nos pasa.

Se puede dar el caso de una persona

maltratada que angustiada por lo

que vive, quiere suicidarse… Bueno,

ahí estarán sus amigos, la llevarán

al club, a la Iglesia. Hay que acudir

a los amigos, obviamente también al

profesional para buscar ayuda, porque

una de las técnicas que tiene el

maltratador es aislar a sus víctimas.

- Muchas tienden a culparse por

lo que les pasa...

BS: Sí, claro, se culpan. Siempre antes

de un golpe físico hay un golpe de

palabra. El maltratador es una persona

insegura, frustrada, está enojada

consigo misma, con la vida y desplaza

su enorme inseguridad a través

del control hacia otros. El objetivo

del maltratador no es pegar sino

dominar y someter. Como no puede

lograr un proyecto a través del amor,

de la libertad, del respeto, busca el

sometimiento del otro, lo cosifica. El

otro es un objeto de su pertenencia.

Por eso muchos matan, “si no sos

mía no sos de nadie”, “vos sos un objeto

de mi propiedad”. Hay que saber

que el gran temor del maltratador

es el miedo al abandono, miedo

a ser dejado, queda desamparado

psicológicamente. Por eso, el otro

es como un abrigo que lo viste y de

allí los celos, el control y la manipulación.

Una de las técnicas que utiliza

es meter culpa: “Yo sufrí por vos”,

“Ves que me amargas el día”, “Si vos

no me provocas yo no exploto”. Mete

culpa. La culpa y el miedo son las

dos herramientas que utiliza el maltratador

para controlar.

- En el noviazgo ¿es posible ver

los síntomas de un golpeador?

BS: Claro que sí. Pero es importante

decir que no hay que saltear el noviazgo.

No hay que quemar etapas,

no hay que ir a convivir con la persona,

no hay que apresurarse porque

el verdadero amor espera. No

hay que saltar la etapa del noviazgo

por lo menos un año, porque cuando

uno está enamorado hasta los errores

del otro parecen perfectos. ¿Cuáles

son las señales de alarma? El control,

la descalificación, el intento de aislamiento

de los amigos, cualquier tipo

de agresión verbal, cualquier empujón,

cachetazo, humillación delante

de los demás. Todas esas son señales

que no se curan con el tiempo sino

que son indicadores de que la violencia

siempre va en aumento y puede

terminar con la muerte.

- ¿Se puede salir de ese drama?

ayuda del entorno, de un profesional.

Y cuando la persona se logra separar

del maltratador, tiene que hacer

una lista de señales de alarma

pensando en el futuro, que la trabajamos

en terapia. Es buena rehacer

su vida, pero hay señales de alarma.

Si conoce a una persona separada,

eso no es una señal de alama. Señal

de alarma son los gestos de intento

de control, la descalificación. Entonces,

la persona tiene que saber cuáles

son las señales de alarma ¿para

qué?, para que en un nuevo vínculo

cuando aparece el control, los celos,

la humillación, hay que salir corriendo.